HOY

hay junta en mi casa. Estoy aterrada, por
1.- la comida :S
2.- que no me encuentren diferente, ya que yo hoy en especial me siento gorda gorda y muy gorda.
3.- que se enojen conmigo por algun motivo



Yo solo quiero pasaro bien y poder comer poco ya que el domingo.. PESA! :S

MENTIRA EN EL ESPEJO

No sé si es que es el espejo el mentiroso o son los otros. Yo prefiero confiar en el espejo... y éste que me dice? Que siguo siendo una manteca :(
ODIO el tener que vestirme para salir
ODIO el estúpido hecho de haberme probado mi malla de ballet :( , con la cual paresco cualquier cosa!!!!!!
Odio que mis huesos de las caderas no se noten... odio mis brazos y asquerosas pieras, y para variar mi panza gigante. ODIO ODIO Y ODIO MÁS mi espalda...la cual jamás podré cambiar, ya que simplemente mi conteztura de cuerpo quiso que fuese espaldona :(

Toda mi alegría de ayer se desmoronó hoy....
Mañana tengo junta con mis amados amados amigos , que se hace en las juntas? SE COME! y que tengo que hacer yo el domingo? PESARME! , sé que lloraré al saber que no habré bajado de peso.. y peor aún si es que subi :( .
El lunes entro a clases y yo lo único que quería era llegar muy MUY flaca ...y de pronto así desaparecer... de pasar a ser una vaca , pasar a ser compacta, y de pasar a ser compacta hay solo un paso para el desaparecer.

"aunque pueda parecer ridículo, un revolucionario verdadero esta guiado por grandes sentimientos de amor, el amor a la humanidad , amor a la justicia y a la verdad " - Ernesto CHE Guevara.

"Si avanzo seguidme; si me detengo empujadme y si retrocedo matadme" - Ernesto CHE guevara

“Es mejor morir de pie, que vivir arrodillado” - Ernesto CHE Guevara


Por eso amo al che guevara, por su consecuencia, por su espiritu de lucha, por su lucha justa, por su amor al trabajo limpio, por sus ideales.
Porque yo debería vivir en cuba, en donde es valorado cada tipo de expresión, cada tipo de trabajo...porque eres valorado siendo que seas lo que seas...MENOS UN PATÁN. No es un lugar para los flojos, no es un lugar para malditos capitalistas ... Que quede claro.

"Hay hombres que luchan un día y son buenos,
hay otros que luchan un año y son mejores,
hay quienes luchan muchos años y son muy buenos,
pero hay los que luchan toda la vida
esos son los imprescindibles " - Bertold Bretch

Soy una pobre niña inmadura, que lo único bueno que hace es amarte, pero para que lo sigue haciendo? si de a poquito son miles de estúpidos pretextos los que buscas para enojarte conmigo. Aunque seguramente es de perseguida, porque te informo que lo soy...pero tal vez no.
Aburro a todo el mundo, tal vez te llego el momento a ti, y buscas pretextos para peliar y después tener la razón para ya de una buena vez alejarte de mi, alejarte de esta enferma, de esta inmadura, de esta egoísta, de esta depresiva, de esta llorona, de esta capricho, de esta anoréxica, de esta maldita persona llamada isidora.
Que lindo que lindo...lograste transformar parte de mi vida en lo más lindo, lo más perfecto. Lo único que me importa eres tu, porque eres mi única maldita felicidad ... pero siento que te estoy perdiendo, y no quiero!!!

A donde está quedando nuestro sueño de toda una linda vida juntos? de nuestro departamente de soteros? de nuestra escapada a la playa? de nuestros carretes perreados? de nuestro viaje al campo desolado? de nuestros futuros hijos flaites y mateos? de nuestros viajes por el mundo? de nuestra estrella? ...donde está quedando todo? Todo esto que entre más lo pienso, que entre más lo recuerdo más te amo, más enamorada de ti me siento, y más angustia, más pena, más tristeza, más rabia me da todo lo que creo que esta pasando.








(pasaron varios minutos desde que empezé a escribir, entre estos minutos hubo muchas lagrimas y desesperanzas...entre esos minutos apareció una foto y un post en nuestro fotolog que dice así ...)

http://www.fotolog.com/30___dejunioo

Te Amo!!

24/02/09

Perdon por ser como soy avaces
wn pesao
pero soy asi y no lo cambiare
pero aunqe me enoje te amo!! por sobre todo
y nadie me parara de seguir amandote hazta la muerte no lo haria porqe desde el cielo como angelito te kuidateria (A)

Como en unos minutos pudo cambiar todo mi sentimieto de angustia y depresión. No me canso de deirte que te amo .

Que nos sucede ?

No te gustaría contarme?
Porque la verdad que no lo sé y me gustaría mucho saberlo. De un día para otro no hay post en fotolog, no hay conversaciones, no hay mensajitos, no hay nada... que te molesta? leiste algo que no deberias haber leido?... de seguro que si :/

Me pasó mil y un rollos con todo esto, he pensado tantas cosas que creo que me tienen más enmierda de lo que debería estar.
Para variar, eh aquí yo, perdiendo silenciosamente a quien más amo en este mundo... y si sucede, wou de verdad no respondo nada de mi.
Sabes como soy, sabes que soy un asco de persona que no tiene nada de respeto por si misma lamentablemente, por lo tanto cada estupidez que se me pasa por la cabeza hacer LA HAGO, y sufro, pero soy masoquista, y al parecer me gusta sufrir...


QUE HAGO CUANDO ME SIENTO MAL?
-pienso en más y en más cosas rancias de mi vida, por lo que más me deprimo
-leo cosas depresivas por todos los lados
-escucho la música más depresiva que tengo
-veo fotos y/o videos de "tiempos felices" , los cuales me hacen sentir peor
-pienso en todo tipo de alternativa para desaparecer
-no como
-caso contrario, tmbn me pueden dar atracones los que consiguen que después no pare de llorar, no pare de hacer ejercicios, me corte... y serie de cosas



SOY UN ASCO! ... de verdad no conosco a peor persona que yo.

una tras otras

Me impresiona, ya no se que más esperar. Es una situación tras otra... todas se estan acumulando, y ya de verdad no doy más. Soy débil, no sé enfrentar nada, me desmorono con el viento... Grito por aquí, grito por allá... amenzasas por aqui, amenzasas por allá...últimamente son lo único que escucho. No soy un superheroe, tampoco un súper mounstruo lleno de fuerza, soy simplemente la rama más floja y suelta del árbol, que la mínima briza cae y se destruye en el suelo. A la que también todos pisan, sin darse cuenta de lo que hacen, ya que no la ven. La que queda hecha pedacitos y después simplemente la barren porque se ve fea la basura en el suelo. No lo vi venir así, ni siquiera me imaginé un tercio de lo que sucede. No entiendo porque siempre pasa que todo sale a la luz de un puro viaje, dando la gran y dolorosa apuñalada...

Buenas nuevas

Supongo que son buenas S:
Y , apesar del asqueroso atracon del sabado (justo un maldito día antes de pesarme), porque les cuento. Sabado , el día de los enamorados. Salí con el edu a ver una película , el extraño caso de benjamin button, BUENISIMA!, y en fin estuvimos un rato en el parque después , todo bien (no habí comido nada). Me encaminó al paradero, y yo sentía un poquitin de hambre, pero estaba bien porque sabría que llegaría a mi casa, me tomaría mi té verde y tal vez acompañado de una porción de lechuga y todo bien peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero, al parecer el destino me jugo en contra.
Los papás del edu nos invitaron a comer, ahí mismo en el p.a . Yo acepté, nunca tan rota a decir que no, aparte no sé... amo a sus papas jajaj. En fin llegamos, y nada más ni nada menos, que nos habian invitadoa comer el FRITZZ! . Me comí una hamburgueza gigaaaaaaaaaante (ya que no habían pequeñas). La de menos cosas me comí, aún así inmensa. Llegé a mi casa descompensada, porque al otro día me tenía que pesar! y aparte como no puedo vomitar (aún no se porque!) .. assh, horrible. Hice abdominales para canalizar el enojo y después me dormí.
EN FIN!, el punto es que ese domingo salí a trotar en la mañana, y llegué a la farmacia después de 20 min. trotanto, y me arme de valor y me pesé... y la pesa marcó 45 kg! ... bajé 1 maldito kilo en la semana por lo menos. Necesito urgentemente seguir bajando, ya que no soporto esta panza re gigante.
Hoy, mi mamá me hizo comer MUCHO... pero sali a andar 80 min. en bici, e hice 200 abdominales después, y después salí a caminar 20 min.
Esto de la culpa me esta matando.





* GRACIAS MINA POR TU COMENTARIO, DESDE MAÑANA LO HARÉ, GRACIAS POR TU CONSEJO Y POR HACERTE SEGUIDORA :) . al parecer no tienes blog, o eso me sale, pero.. jaj si tuvieses blog también lo leeria linda :)

Simplemente no lo entiendo.

Estos días he comido menos que nunca.
Lunes: 425 kcl
Martes: 349 kcl
Miercoles: 483 kcl
Jueves (hoy) : 193 kcl HASTA AHORA. Ya qe son las 3 de la tarde, pero seguramente no pienso pasarme de las 350. Pero me veo al espejo, y me veo OBESA, de verdad... apenas se me notan los huesos, y simplemente no lo entiendo, ya que estoy comiendo menos que nunca. debería bajar...aparte todas las calorías que como estan a base de té, verduras, cereal y a veces atún, no hay nada de galletitas, ni chocolates ni nada. Se suponía que tenia que consumir 861 calorías diarias para bajar medio kilo a la semana, pero como me voy a la playa PRONTO necesito volver a estar flaca, y cmo menos de la mitad de las 861 diarias, y no veo NINGUN PUTO CAMBIO! me pruebo mis traje baños y de verdad que lloro, tengo una guata asquerosa!!!!!!!!!!!! ODIO TANTO HABERME IDO AL SUR Y COMER TANTO ALLA!. No sé porque allá no se notaban los cambios... osea a mi gordura me refiero, y aquí, que como cien veces menos que allá, paresco una vaca.


Anoche hasta las 1:30 me quede escribiendo... estoy re emocionada con lo de mi libro la verdad. Tengo que organizarme, y tomar ciertas medidas, para darle más emoción de la que ya supuestamente tiene.
GRACIAS A ANA LUCÍA POR TU COMENTARIO EN MI OTRO BLOG!, al fin una princ. me responde jaja. Ese blog era de mi EX libro, porque no , ese ya está re fome...

Porque hay dolores que si te coloas una simple curita se pasan.
Que si te coloas hielo se alivian
Que si tomas 1 pastillita suelen calmarse
Que si recibes un "na nai" tambien pasan

Pero porque hay otros, que por más curitas que te pongas, que aunque te bañes en hielo, y te llenen de "na nais" no pasan, que con frascos de pastillas solo logras caer en un coma, para después despertar y seguir con el dolor?

SIEMPRE supe que al meterme en esto no tendría salida, y que sería y vaiven, que apenas se va hago que vuelva, y cuando esta todo sale mal entonces la maldigo, pero después pido que vuelvas, para cuando hay resultado, alguien me detenga , y por más que me hayas dicho que no hiciera caso, te desobedí, y me transforme en lo que menos quería, asi que por lo tanto ahora es doble el esfuerzo...y bastante que era ya.

Porque es mucha la pena

y la rabia que tengo conmigo :(
Porque volvi a estar gorda, pero me lo dijeron.. me dijeron estar "respuesta" ... me dijeron, que ya no se me notan todos mis huesos.. que eran ya casi todos los que se me notaban, me pone muy triste eso, y hoy verme en traje baño de verdad que mori en pena. Porque siempre cuando estoy por llegar a mi meta todo falla. ahora no le puedo contar a nadie :/ ,

"te lo he dicho hasta el alcansansio, y si ya sigues, me voy a casar, y me voy a alejar, aunque sea un dolor muy grande...prefiero un gran dolor, a muchos pequeños..."



QUE AAAAAAAASCO :(

envuelta en el aburrimiento

en la soledad de mi hogar.
Estoy tan aburrida y tan pero TAN sola. Siento que algo sucedio mientras no estuve y nuevamente tengo esa horrible sensacion como esa vez que volvi de argentina... que le pasará a la nacha conmigo :/? .... no sé que onda, solo que ahora SI SE como reaccionar...o espero saberlo, aparte que ahora..esta mañana, he pensado mucho , en lo que soy en lo que quiero y en lo que fui.
Hay un punto de cambio en mi, y se resume en que ya no se si quiera ser ana.. AAAAASH! que ana, anorexica... si asi es , asi se llama, asi lo fui. Yo no queria ser flaca linda, queria ser anorexica, verme como tooooda una anorexica... y ultimamente ya no se si es eso lo que quiero.. si el ser flaca, y el haber estado en el sur y que todo el mundo me haya encontrado flaca y me dijeran aomenudo "aay pq eri ta flaca!!!" me hizo setir bien, un punto a favor a mi autoestima.. Siguo contando las calorias y no me paso de las 861 requeridas para alguien con mi supuesto peso baje medio kilo por semana.. si es algo lento , pero asi después para mantenerme ya que es lo que tengo que hacer.. y asi , espero, mi metabolismo no se vea dañado como lo estaba... y no se aumente mi anemia... pero , bueno tmbn todos sabemos que espero no me venga un ataque depresivo y de odio, porque se iria todo a la mierda... TODO, y me daria mucha lastima :/